ΘΕΩΡΙΑ ΣΥΝΩΜΟΣΙΑΣ

 

#ΚακοπαιδικαΛημματα  ΘΕΩΡΙΑ ΣΥΝΩΜΟΣΙΑΣ

Ετυμολογία: Από το θεωρώ («βλέπω δεκαεπτά σ
υνεχόμενα βίντεο στο YouTube με τίτλο “ΣΟΚ!!! ΔΕΝ ΘΑ ΤΟ ΔΕΙΞΟΥΝ ΠΟΤΕ ΤΑ ΚΑΝΑΛΙΑ”») και το συνωμοσία («η βαθιά ανθρώπινη ανάγκη να πιστεύεις ότι για όλα φταίει μια σατανική παγκόσμια ελίτ και όχι το γεγονός ότι ψήφισες τον ξάδερφο του κουμπάρου επειδή “είναι καλό παιδί”»).

Ορισμός:

Η μεταφυσική παρηγοριά ενός λαού που προτιμά να πιστέψει ότι τον παρακολουθούν εξωγήινοι ερπετάνθρωποι από τον Σείριο, παρά να αποδεχτεί ότι το δημόσιο σύστημα οργανώνεται με post-it, φραπέ και ένα «έλα μωρέ, βλέπουμε».

Παρηγοριά του Ηλίθιου

Η θεωρία συνωμοσίας είναι το τελευταίο καταφύγιο της ανθρώπινης αξιοπρέπειας.

Διότι αν ο κόσμος δεν κυβερνάται από σατανικούς μασόνους, Νεφελίμ, τραπεζίτες-σαύρες και την Λέσχη Μπίλντερμπεργκ… τότε σημαίνει ότι η ανθρωπότητα έφτασε ως εδώ εντελώς τυχαία, με οδηγό πανικόβλητους ημιμαθείς που δεν μπορούν ούτε τους κωδικούς τους στο Taxisnet να θυμηθουν. Και αυτό είναι πολύ πιο τρομακτικό.

Ο συνωμοσιολόγος δεν είναι απλώς αφελής. Είναι αισιόδοξος.

Πιστεύει ότι κάπου υπάρχει ένα πανίσχυρο κέντρο ελέγχου που συντονίζει οικονομίες, πολέμους, πανδημίες και καιρούς με χειρουργική ακρίβεια. Ενώ η πραγματικότητα δείχνει ότι τρεις δημόσιες υπηρεσίες δεν μπορούν να συνεννοηθούν ούτε για το αν χρειάζεται φωτοτυπία και από τις δύο όψεις.Η Ελλάδα δεν κάνει απλές θεωρίες συνωμοσίας. Τις παίρνει, τις τηγανίζει σε σπορέλαιο, τις πασπαλίζει με ρίγανη και τις σερβίρει με χωριάτικη. Εδώ η παράνοια δεν είναι πάθηση. Είναι φολκλόρ.

«Μας Ψεκάζουν!»

Η θεωρία λέει ότι αεροπλάνα σκορπίζουν χημικά για να κρατούν τον πληθυσμό υπνωτισμένο και υπάκουο.

Πράγματι. Γιατί να χρησιμοποιήσεις τηλεόραση, TikTok, στοίχημα, πρωινάδικα, τσίπουρο, survivor, φραπέδες και οχτώ ώρες doomscrolling, όταν μπορείς να ξοδεύεις δισεκατομμύρια ψεκάζοντας τον Μήτσο από το Περιστέρι που κοιμάται ήδη όρθιος μετά το τρίτο πιτόγυρο; Αν υπάρχει μυστική κυβέρνηση, θα κοιτάει την Ελλάδα και θα λέει:

«Μην ψεκάζετε αυτούς.

Αυτοί καταστέλλονται φυσικά.»

Ομάδα Έψιλον και  Υπερόπλα

Κάπου κάτω από τον Όλυμπο, δίπλα σε μια αποθήκη με ξεχασμένες επιδοτήσεις και τρεις τόνους ληγμένης φέτας, κρύβεται αρχαιοελληνικό υπερόπλο τεχνολογίας ανώτερης από τη NASA. Το όπλο ενεργοποιείται μόνο όταν απειληθεί το ελληνικό DNA, η παγκόσμια ισορροπία ή η τιμή του πιτόγυρου. Η τεχνολογία αυτή μπορεί να διαλύσει στόλους εξωγήινων… αλλά όχι να φτιάξει το site του Κτηματολογίου χωρίς να πέφτει κάθε Τρίτη.

Τσιπάκια του Αντιχρίστου

Η παγκόσμια τάξη θέλει να μας εμφυτεύσει μικροτσίπ για να γνωρίζει κάθε μας κίνηση.

Αυτό απαιτεί να πιστέψεις ότι κάποιος υπάλληλος σε υπόγειο της CIA ξυπνάει ιδρωμένος μέσα στη νύχτα και φωνάζει: «ΘΕΕ ΜΟΥ! Ο κυρ-Τάκης από τη Νίκαια πήγε πάλι για κοκορέτσι! ΕΝΗΜΕΡΩΣΤΕ ΤΟ ΝΑΤΟ!»

Η ίδια ανθρωπότητα που δεν μπορεί να κάνει σωστό customer support στο ίντερνετ, υποτίθεται ότι παρακολουθεί σε πραγματικό χρόνο οκτώ δισεκατομμύρια ανθρώπους για να μάθει ποιος πήρε τυρόπιτα με ή χωρίς φέτα.

 Ερπετάνθρωποι

Οι ισχυροί του κόσμου είναι, λέει, μεταμφιεσμένες σαύρες. Αυτό εξηγεί γιατί μερικοί πολιτικοί ανοιγοκλείνουν περίεργα τα μάτια στην τηλεόραση. Από την άλλη, αν ήσουν πανάρχαιο υπερνοήμον ερπετό με τεχνολογία διαστρικών ταξιδιών, θα περνούσες χιλιάδες έτη φωτός για να κυβερνήσεις… την επιτροπή πολεοδομίας της Ανατολικής Αττικής; Οι εξωγήινοι υποτίθεται ότι διείσδυσαν στον πλανήτη για να ελέγξουν το ανθρώπινο είδος, και κατέληξαν να τρώνε μουσακά  σε εγκαίνια δρόμων και να εγκρίνουν επιδοτήσεις για βοσκοτόπια. Αυτό δεν είναι κατάκτηση γαλαξία. Είναι τιμωρία.

Κούφια Γη και οι Ελ

Κάτω από την Ακρόπολη υπάρχουν μυστικές στοές που οδηγούν στην Κούφια Γη, όπου κατοικούν οι «Ελ», φωτεινοί υπερ-Έλληνες πολεμιστές με αρχαία γνώση. Περιμένουν την κατάλληλη στιγμή για να εμφανιστούν και να σώσουν το έθνος. Πιθανότατα περιμένουν ακόμα να βρουν θέση πάρκινγκ.

Μεταφυσική του Καφενείου

Η θεωρία συνωμοσίας είναι η δημοκρατικοποίηση της παράνοιας. Δίνει στον κάθε πικραμένο τη γλυκιά αίσθηση ότι κατέχει «την αλήθεια» που αγνοούν επιστήμονες, ιστορικοί και άνθρωποι που έχουν διαβάσει έστω ένα βιβλίο χωρίς κεφαλαία γράμματα.

Ο Έλληνας συνωμοσιολόγος πιστεύει ακράδαντα ότι:

-οι πυραμίδες χτίστηκαν από εξωγήινους,

-ο Σόρος ελέγχει τον καιρό,

-οι ανεμογεννήτριες προκαλούν σεισμούς,

και το Wi-Fi ρίχνει τη λίμπιντο,

αλλά θα σου πει με απόλυτη σοβαρότητα:

«Εγώ δεν πιστεύω εύκολα ό,τι μου λένε.»

Ένα καλό ψέμα έχει ήδη κάνει τρεις εμφανίσεις σε πρωινάδικο, έχει ανοίξει κανάλι στο YouTube, έχει πουλήσει βιβλίο με χρυσά γράμματα και κατεβαίνει για ευρωβουλευτής, ενώ η αλήθεια ακόμα περιμένει στο ΚΕΠ με αριθμό προτεραιότητας Β-742.

Στο τέλος, η ελληνική θεωρία συνωμοσίας είναι κάτι βαθύτερο από ανοησία.

Είναι εθνική ποίηση. Ένα συλλογικό παραμύθι που μας επιτρέπει να πιστεύουμε ότι ζούμε σε κοσμικό θρίλερ με μυστικές στοές, αρχαία υπερόπλα και σατανικές ελίτ.

Γιατί η εναλλακτική είναι αφόρητη: ότι ο κόσμος πιθανόν δεν κυβερνάται από πανίσχυρους σκοτεινούς μάγους…αλλά από ανθρώπους που επαναλαμβάνουν τα ίδια λάθη σε λούπα ξανά και ξανά…